Ботаник на рыбалке - Дарья Донцова Страница 61

Я посмотрела в указанную сторону и увидела здоровенную корзину, в которой лежат плюшевые игрушки.

— Вы как раз вовремя! Сейчас начнем обряд изгнания всего того, что вам не нужно. А чтобы оно к вам не вернулось, женим медведя на куре! — тараторила продавщица.

Я посмотрела на Костина. Тот молча моргал. На моей памяти это первый случай, когда Володя не нашел что сказать.

— Берите куру! — продолжила торговка. — У вас неприятностей много?

— Случаются порой, — пробормотала я.

— Меня Глацинта зовут, а вас как?

— Ее — Лампа, а я Даниил, — ответил наш компьютерный гений.

Глацинта всплеснула руками.

— Лампа! Жуть жуткая! Кто ж тебя так обозвал? Небось папаня с пьяных глаз! Столько красивых имен! Ладно, слушайте оба. Берете по курятине, идете вон туда, где народ стоит. Держите наседку. Медведь жену выберет, дальше на месте все объяснят. И после этого здеся такая лафа начнется! Всем везуха! Советую взять этих!

Продавщица наклонилась, вытащила из-под стола корзинку и высыпала из нее игрушки чудовищной красоты. Плюшевые куры были одеты кто в бальное платье, кто в офисный костюм. Обнаружилась даже одна в полицейской форме.

— О! — обрадовался Костин. — Это моя!

— Не советую, — прошептала Глацинта.

— Почему? — удивился Володя. — На морду приятная!

— Куриная морда, — протянул Даня. — Не звучит как-то. Вот у собаки морда!

— У моих мопсов лицо! — обиделась я. — А у курицы голова.

— На ней волосы растут сверху, а ниже лоб, глаза и нос, — возразил Костин. — Вот эта часть называется лицо.

— Оно к голове крепится, — стояла я на своем. — Кстати, у курицы носа нет.

— Да ну! — изумился Даня.

— Вспомни, как наседка выглядит, — улыбнулась я. — У нее ни носа, ни рта нет.

— Чем же она дышит и ест?

— Клювом!

— Нет, нет, нет! — принялся возражать Даня. — Это рот! Курица им жует!

— У несушки нет зубов, — тоном знатока объявил Володя. — Зачем они ей?

— Сомнительно, что птица давится травой, — храбро отстаивал свою позицию Даниил. — Без зубов никуда! Мне во втором классе случайно мячом передний клык выбили. Вообще неудобно потом было. Лампа, согласен с тобой, клюв для еды. Но вопрос: чем бедолага дышит?

Наша беседа сделала круг и пришла к тому, с чего началась.

— Да-а-а, — протянул Костин, — зоологи из нас еще те.

— Берите курей! — вновь завела свою песню торговка. — Медведь одну для женитьбы выберет. Вдруг вашу?

— И что тогда? — поинтересовался Даня.

— Станете его женой, — протараторила Глацинта.

— Конкретно не хочу, — вмиг высказался Володя.

— От перспективы жить с медведем и я не испытываю радости, — прибавил Даня.

— Совместное хозяйство с ним вести не потребуется, — рассмеялась продавщица. — И в постель ложиться не надо. Просто удача к вам попрет, как по маслу! Женитесь на богатой! — Она повернулась ко мне. — А вам олигарх в супруги достанется!

— Не надо такого счастья, — хором сообщила наша компания.

— Ребятки, — заныла продавщица, — гляньте, сколько курей осталось! Влетит мне по полной за то, что мало народу втюхала! На самом деле очень-очень старалась. Последняя корзина осталась, но необходимо все сбыть. Иначе не видать мне премии.

Я взяла игрушку-невесту.

— Сколько с меня?

Володя схватил трех наседок, Даня прихватил аж четыре штуки. Костин глянул на меня, я протянула руку к двум оставшимся. Володя вытащил кошелек.