Та еще штучка и золотое дерево - Светлана Нарватова Страница 6

г. Райнбург, 6 жаравгуста 1875 года

г-ну бургомистру Уве Шульцу

Случилось страшное, господин Уве!

Ужасная псина господина Диттмара коварным образом устроила подкоп под забором! Что бы там ни говорил господин некромант, а зомби знают, где их место. Я ничего не имела бы против, если бы жуткая тварь с тем же энтузиазмом закопалась в землю с головой и осталась там на веки вечные, но отчего-то пёс предпочел прорыть траншею под моим забором и через него свершил бандитский налёт на мой дом! В результате налёта им была похищена дамская сумочка, в которой лежало — мне страшно об этом говорить! — омолаживающее зелье для вашей супруги, господин Уве. Плачу горючими слезами по последней склянке, оставленной специально для неё, и по дивному аметистовому клатчу из последней коллекции госпожи Ленц, который после слюнявой пасти зомби-пса придёт в полную негодность! Я буду вынуждена выставить господину Столичному Хлыщу счет на компенсацию понесённого мной ущерба, включая стоимость успокоительного зелья.

Кстати, передайте, господину Диттмару, у меня можно приобрести лучшие успокоительные зелья в окру́ге. И они работают! Пусть посмотрит на меня! Я же держусебя в руках! Раздражимость — это не навсегда. Раздражимость лечится!

А нервные клетки не восстанавливаются, это научно доказано. Не стоит их тратить на какого-то кота, даже есть это такой чудный котик, как мой Пиратик.

И чтобы этот умник знал: кличка кота никак не связана с презренными морскими разбойниками. Она образована от древнего корня «пиро-», означающего «огонь», с помощью суффикса «-ат», что на слуху у любого, кто знаком с химией. Буквально «пират» означает «содержащий огонь». Господин так называемый профессор мог бы и догадаться по ярко-рыжей масти котика (зато строит-то из себя!).

Возможно, в целях борьбы со вспыльчивостью господину Диттимару не стоит пялиться на чужие ножки и совать нос в соседские декольте. Если мужчина в последний раз покупал наряд своей — будем придерживаться терминологии автора — знакомой три года назад, у него, надо полагать, скопилось немало… скажем так, энергии, которая требует выхода. И от просмотра ножек и декольте энергии этой становится всё больше и больше. Так что пусть господин Диттмар своими исследованиями занимается. Хорошо ещё, вечерами не подглядывает, как я перед сном переодеваюсь в спальне в десять часов вечера (к сожалению, её окна выходят как раз на особняк господина Диттмара).

С пожеланием мира и покоя нашему городку,

Гретта Бергман, обладательница золотой медали прошлогодней Королевской выставки зельеваров за седативное зелье «ПоФигин» с плодами фигового дерева.

p. s. Передайте моему соседу, что я искренне надеюсь, что господин Диттмар убедит его высочество взяться за ум. И заодно, раз он имеет такое влияние на принца, пусть попросит снизить акциз с ведьмовских снадобий. Это же просто грабительство выходит для покупателей. Думаю, господин Уве, вы меня поддержите! (Хоть какая-то польза от этого ненормального соседа наметилась).

p. p.s. Шесть утра! Он встаёт в шесть утра, чтобы сделать разминку! В шесть утра встают только свежеподнятые зомби. Даже нормальные люди превращаются в зомби, если их поднять в шесть утра!

P. P. Р. S. Теперь понятно, почему господин Диттмар решил стать некромантом — ему просто не с кем общаться по утрам. Зрителей ему не хватает.