Солнце в армейских ботинках, или Идем дорогой трудной… - Юлия Славачевская Страница 5

— Кто? — не поняла я.

— Охранники, — доверчиво посмотрел на меня мужчина. — Зато персоналу медицинского отсека было чем заняться весь полет.

— Понятно, — кивнула я, осторожно пробираясь к выходу.

Видела я наш медицинский отсек. Там, кроме успокаивающих и отрезвляющих средств, вообще ничего не было. Зато если понадобится кого–то обезболить, то я точно знаю, в каких номерах кают спрашивать. Апартаментов двадцать наберется, а то и все тридцать. И это если обезболивать по–крупному, целый взвод к примеру. А по мелочи можно стучать в каждый второй номер, не ошибешься.

— А вас как зовут? — все же настаивал на знакомстве Питер.

— Элли, — вздохнула я, смирившись. Вдруг пронесет. Нет, про это не надо — нормальных лекарств же нету, только моя личная военная медаптечка, а она мне дорога как память. — Приятно познакомиться!

— Элли, — мечтательно закатил глаза Страшилин. — Вы не соблаговолите выпить со мной по чашечке чая? — подмигнул. — Именно, чая. Кофе я обычно пью с женой.

Так мы и подружились.

И потянулась нескучная служба, потому что почетные военизированные членоносцы были отнюдь не единственной и даже не основной проблемой на этом судне, ведь у нас оставались еще недотрахнутые мисс чего–то там, и вот это и было нашей общей головной болью. Глобальной. Мега–глобальной. Я согласна: пристрелите меня!

«Мисски» выносили нам мозг методично и обстоятельно. Основные требования:

— Охрана, пить!

— Охрана, быстро водоросли для маски!

— Это я не ем, живо принеси пророщенные початки кукурузы. И заодно похудеешь!

— Эти водоросли сами сюда шли? Они уже завяли. Тащи новые!

— Хочу массаж!

— Это не бобы! Я просила кукурузу! Что значит, я это просила? Ты спятила?!! Кто ест такую гадость?!!

— Эта вода без газа! Хочу с газом!

— Это не массаж, а поглаживание! Сделай жестче!

— Это не те водоросли! Они должны быть пурпурные, а эти красные!

— У меня синяки остались от массажа! Дура, как я буду теперь выступать?!!

И вот так целый день.

Примерно на вторые сутки пребывания в этом серпентарии я прочувствовала на своей шкуре, как повезло тем лошадиным девочкам вовремя смыться, и как не повезло мне без напарницы… пусть даже и лесбиянки.

Да я гермафродитом готова была стать, только чтобы избавить себя от созерцания этих гнусных надутых рож! Они ж не корону мисс себе на голову нацепили, а целый императорский саркофаг! С Золотой Палатой впридачу!

А объектом спускания пара они все выбрали меня, потому как обижать наших почетных членоносцев им карьера не позволяет! Потому что они выше… гм, членов. В смысле, смотрят выше членов, на сиськи друг друга. Вдруг у кого–то размер больше, а, значит, больше шансов победить. Я вот одного не понимаю: если даже больше, то что ты сделаешь? Что–то в лифчик к себе подложишь? Так дисквалифицируют за допинг.

В итоге оказалось, что я тут самая наивная. Да я за эти дни столько замаскированных шпилек выслушала, что превратилась в подушку для иголок. Эти подспудные гадости, наверное, у меня из мозгов уже наружу проросли, как зеленая травка в декоративном горшке на подоконнике.

Но это ладно. Я от этих «миссок» хотя бы ночью отдыхала. А вот когда некоторые из команды бодигардов решили, что я могу кое–кому из них помочь приятно скоротать ночь или вечерок, да еще и вдвоем–втроем… ох ты ж… нарвались, бедолаги. Я была зла. Очень зла. Злее меня мог быть только змееплюв с Саниса, но они очень редко в дикой природе встречаются. Так что я вне конкуренции!