Развод в 45. Двойное предательство переживу назло! - Анна Кривенко Страница 70

— А вот тут ты не права… — мотнул головой Вячеслав, и я заметила разочарование, мелькнувшее в ее глазах.

Вторая рука молодого человека накрыла мою ладонь. Его прикосновение заставило вздрогнуть, и я уставилась в его лицо с колотящимся сердцем.

— Почему ты так говоришь? — прошептала едва слышно.

— Потому что ты слишком посредственно оцениваешь себя, — произнёс он со странным выражением на лице. — Ты удивительная, и никак не хочешь этого признать. Поверь мне, Маше есть чему завидовать!

Это был прямой ответ на поставленный мною вопрос. Но как же заколотилось сердце в груди… будто Вячеслав только что произнёс настоящее признание!

Глава 36 Козел…

Глава 36 Козел…

Но я убежала — осторожно высвободила руки и опустила взгляд. Нет, я не могу, не хочу принимать эти ощущения, потому что начну влюбляться. Я же себя знаю — и тогда пропаду. А потерять контроль над своей душой — смерти подобно, особенно после пережитого. Я не могу никому доверять. По крайней мере настолько, чтобы влюбляться.

Вячеслав смущённо отодвинулся, по-своему поняв моё желание отстраниться. Мне было стыдно, будто я отталкиваю его, но ничего не могла с собой поделать. Друзья — это одно, но большее… это просто бред. Честное слово, в моём-то возрасте, в моём-то положении думать об отношениях с парнем значительно младше себя — это позор…

Если он только узнает, что я рассматриваю его как мужчину, это будет очень, очень глупо и унизительно. Он просто хороший человек, отличный начальник, замечательный друг. Может быть, просто одинокий мужчина, нуждавшийся в хорошем собеседнике, а я для этого вполне подхожу.

Короче, я стала брюзжать, как старая карга.

Впрочем, почему «как»? Мне сорок пять. До полувека осталось всего ничего.

Смирись уже, Екатерина, с тем, что твоя молодость прошла, и займись лучше делом…

* * *

Ночь была холодной. Вячеслав уже давно покинул мой двор, а я всё стояла и стояла, не заходя в дом. Смотрела на звёзды, куталась в плащ. Ощущала странное чувство в груди — тоску, помноженную на боль, но приправленную улыбкой, как ни странно.

Может быть, в моей жизни ещё будет что-то хорошее? Я хочу быть счастлива. Всем бедам назло. Но в чём же оно, счастье? Может быть, в том, чтобы иметь близкого друга? Или в том, чтобы иметь стабильную работу? Всё это у меня есть сейчас. Значит, я должна научиться быть благодарной…

Да и разговор с Вячеславом серьёзно исцелил мои душевные раны. Мне стало легче. Я пойду на работу, увижу Машу — и уже не буду злиться от непонимания и от отчаяния. Я принимаю тот факт, что она страшно испорченный человек. Принимаю, что я сама приложила к этому руку. Но также принимаю и то, что от судьбы не уйдёшь. Если ей предначертано идти кривыми дорожками, чем я могу помочь?

Я не буду держать на неё зла, но и потакать её глупостям не стану. Это, наверное, самая верная позиция…

Так почему же так тоскливо? Оттого, что я не узнала правды раньше? Или, может, потому, что где-то в глубине души я всё-таки хотела бы отношений с Вячеславом?

Всякий раз, как я допускаю такие мысли, мне становится мучительно стыдно. Будто мне не сорок пять, а восемьдесят. Комплексы, наверное. Но если даже так, я не могу их побороть. Не могу и, наверное, не смогу никогда.

Впрочем, глупо о чём-то таком мечтать. Дай Бог, избавлюсь и от этой боли навсегда.